Giù il velo!

Vorrei lanciare una campagna di sensibilizzazione per far fronte alla deplorevole usanza di offuscare la propria identità, tramite il velo, delle donne islamiche.
Propongo qui, da buon cristiano cattolico, come esempi da imitare, usi e costumi della mia religione (senz'altro la migliore la più fica la più buona la più vera gnegnegne).

Vitalità

"L’idea creativa alla base della nuova campagna tv è stata quella di far convivere nell’ambito di un unico spot l’esasperante lentezza del bradipo e la velocità scattante dell’Alfa 147. In altre parole: la “bradipizzazione” umana è riscattata dalla vitalità dell’Alfa 147. La vettura del Marchio, infatti, è un’auto veloce e dinamica in un mondo lento." Fonte: http://www.alfaromeo.it/

Vitalità!
2000 cc.
150 cv.
208 km/h

I wanna stay aliiiiive!

"[...]L’incidente più grave, con cinque vittime, è accaduto nel Novarese, a Carpignano Sesia, alle quattro di domenica mattina. Lo schianto alle porte del paese, alla rotonda che porta sulla piazza principale. Una scena raccapricciante si è presentata ai soccorritori: i corpi di cinque giovani, tra i 22 e i 32 anni, erano completamente carbonizzati. L’Alfa Romeo 147 è volata fuori strada, si è capovolta, ha superato la rotonda ed è finita contro un muro. Uno schianto e il rogo che ha bruciato in pochi istanti i passeggeri. " Fonte: http://www.lastampa.it

Vitalità!
2000 cc.
150 cv.
208 km/h
5 morti

Complimenti per la campagna pubblicitaria più azzeccata (ovunque! anche sui muretti) del 2006

(Per i mitomani terroristi alfisti: ho avuto anche io un'alfa romeo)

Quella ragazza... ha un culo che parla

(Non vi venga neanche per un secondo in mente che in questo blog si voglia fare della facile pubblicità sciovinista con natiche più o meno perfette per irretire il pubblico. D'altronde il curatore non ne sa granchè in proposito (di pubblicità).)
La ricerca in Italia è destinata a subire un brusco rallentamento a causa del taglio di fondi da finanziarie, morattate, cadute di asteroidi ecc. Si esportano cervelli e si importano piedi (stupratori, yu-uuu).
Ma siamo proprio sicuri che tutte le ricerche siano lodevoli e degne di assurgere agli onori di pubblicazioni scientifiche o anche solo di scienza?
Un "famoso" istituto di ricerca di Torino (non pubblico la sigla nè il nome per rispetto verso la gente che vi lavora, e soprattutto per la loro incolumità) sta portando avanti un onorevole progetto per studiare in modo automatizzato via pc il rilevamento di polipi rettali. Tanto di cappello, in quanto oltretutto la branca dell'informatica denominata medical imaging è una delle più complesse.
Ma si vede che per noia, per qualche lazzo di un superiore (il quale, dopo aver tirato fuori l'idea che tra poco vi enuncerò, avrà ricevuto buffetti di approvazione mentre veniva lodato con vari "che dritto il capo, ne sa una più di Allah" (n.d.Ratzinger)) si è trovato un modo di sfruttare l'occasione.
Biometria anale.
Che non è un'improbabile arma di Mazingo (versione xxx del celebre anime degli anni 70, in cui però invece del robottone vi era un poderoso attore di colore, che aveva solo una parte di acciaio). Ma è semplicemente voler identificare una persona dal suo culo.
In che modo? Tramite l'analisi dei capillari del retto, che sembra siano diversi per ogni persona. Una sorta di scansione retinica dal lato sbagliato.
Credo che i costi umani saranno elevatissimi. Mi hanno proposto anche di diventare un beta-tester. Spero non vi siano bug nella procedura, pavento effetti spiacevoli. Ancora da decidere cosa fare in presenza di emorroidi. Penso metteranno su una versione 3d di Asteroids.
Difficile immaginare i dispositivi che verranno approntati per l'identificazione.
Un sensore applicabile al dito medio? Un nanorobot con cappello da minatore e lanternino?
Mandateci le vostre idee per la forma del dispositivo e soprattutto il nome da proporre (tipo Anal-Easy ecc). Le migliori verranno recapitate personalmente dal sottoscritto al gruppo di studiosi.
La ricerca deve essere una qualcosa che riguarda tutti. Contribuiamo.

"Il culo è lo specchio dell'anima" T. Brass

Lasciate la toilette pulita

come dimostra questo video anche i maiali hanno imparato ad usare il WC ed allora io mi chiedo perchè quando vado in bagno al lavoro sembra sempre che siano passati orde di maiali? Chiedo scusa ai suini per aver dubitato delle loro capacità urinarie e defecatorie ma mi domando chi, che cosa frequenti i WC nell'ufficio in cui lavoro. Chi ha orecchie per intendere e occhi per leggere magari riesce a risolvere l'arcano mistero.

La legge della sfiga

Bè che altro aggiungere.. la sfiga è sfiga e basta!! non esistono scuse, se non deve essere non deve essere..!!! shut up!

Frasi che..... diventeranno celebri

Ieri dopo l'ennesima accusa rivoltami di essere disordinata, di avere una casa più vicina alla teoria del caos piuttosto che al nido in cui rifugiarsi, sono esplosa rispodendo:
"Signori (ebbene sì quando sbotto mi piace sottolineare la distanza tra i miei interlocutori e me) questa non è una casa ma un work in progress!!".
Capito dunque? Io non sono d i s o r d i n a t a solo vittima dell'inconcludenza :)